Jdi na obsah Jdi na menu
 


první várka vtipů

14. 7. 2006

vti

:)
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle
jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme
kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu
vyprázdnili.

Návštěvník povídá: Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl
aby to šlo rychleji, že?

Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s
balkonem nebo bez?


:)
Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy.

Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me.

Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce.

Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem.
 

...
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct,
můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak
bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej
jak sviňa,
a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera
nepil..." a
táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával
do starejch kurev, to by mi nevadilo.
To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny,
to bych taky rozchodil.
Ale když ses
vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška
bydlí
ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..." :)

Většina je už známá, ale i tak pobaví :o)


Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a
chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní
školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida: "Jdu tam
do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy
místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky
chlap přibitej na zdi. > Tato, tam se s nikym neserou!"


Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".
Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho: "Co to máš na tom triku?" Chlápek
se na něho podívá a říká: "To je první věc, která mě na vás sere,
neumíte číst." Cigan hned vola: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude
férovka. Jemu je třicet, nás je třicet." A chlápek na to: "To je druhá
věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila."


Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek
klidně na to: "A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam,
kde se bude střílet."


Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou
ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede. Koukne se zpet a na cikána
couvne.
To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí
hlavama a potom jeden rekne: "Tak to byla brutální sebevrazda, co?"


Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí
vyskočit, jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan
a cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom
přiskočí,Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku
a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla,bude,muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na
světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik,tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a
říká: "Vyjmenuj je!"


Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95
minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"


Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka,
okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase
rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?
Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."


Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt."
Cikánka si myslí, "co bych se myla, koupím si radši voňavku."
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě
balení. Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co
cítíš?"
"Hovno vlese..."


Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?
Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"


Ptá se mladá cikánka svý matky: "Mami a co budeme dělat s Dežem o
svatební noci???"
Matka povidá: "No to ti dá Dežo to nejcenějšíco má, tam co ty chčiješ."
Mladá cikánka na to: "Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy
nedal svoje Adidasky do dřezu."


Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a
prohlížel mi poštěváka". Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?" "Ne,
na tebe se neptal."


Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít
okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj rámy?"


V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.


Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty píčo!"


Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!


Maly rom potka na ulici chlapce z vedlejsiho domu a pta se ho: "Hadej
co dostanu k Vanocum?" "Co?"
"Tvoje kolo."


PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...

:D
Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc.
"Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou. Jde okolo liška.
"Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem. Jde okolo medvěd.
"Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí. Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se:
"Vy neumíte lítat?"
"Neumíme."
"Tak proč tady machrujete?"

Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"


Kolik černochů je potřeba na výměnu žárovky? ? Tři - jeden ji vyměňuje a ostatní rapují do rytmu.


Příjde chlap se třemi vlasy ke kadeřnici. "Tak jak to chcete, pane?" "No spleťtě mi to do copánku." Kadeřnice plete, plete a v tom jeden vlas utrhne a povídá mu: "Pane, je mi to moc líto, ale vypadl Vám jedem vlas." Muž odpoví: "To nic, tak to spleťte dohromady." Kadeřnice opět plete a v tom vypadne další. Slečna se opět omluví a muž na to: "To nevadí, tak to nechte rozpuštěný:"


Kohout přikutálel na dvůr pštrosí vejce a říká : Ne že bych Vás chtěl nějak buzerovat, ale podívejte se co umí v cizině�


Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"


Policajt a zápalky Policajt vyndá zapalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhadzuje a říká si: šplatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".


Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli
využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne,
kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a
pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."

Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf,
který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den,
paní, já jsem přišel, abych..."

"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho
paní Smithová.

"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."

"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál
posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"

"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně,
třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné
i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"

"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym
nefungovalo."

"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede
pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu
ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem
spokojena."

"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.

"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že
bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste
s tím nebyla spokojena."

"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík
a vytáhl album s obrázky dětiček.

"Tohle se dělalo na střeše autobusu."

"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce
kapesníček.

"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."

"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.

"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést
svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo
pěti řadách, jen aby pořádně viděli."

"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči
doširoka otevřené v údivu.

"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny.
Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit!
Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi
pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno
zabalil."

"Vaše...ehm... nádobíčko?"

"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím
trojnožku, abychom se mohli dát do díla."

"Trojnožku?"

"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj
Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní?
Paní! Proboha, ona omdlela!"

 

Ve školní jídelně si přisedl student k nerudnému profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku..."

 

Je to žluté a leze to po poli? Číňan hledá minu
Je to žluté a lítá to? Číňan minu našel

Co je to? Má to sto zubů a jeden ocas?
.
.
.
krokodýl

Co je to? Má to 1 zub a sto ocasů?
.
.
.
domov důchodců

Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen pojď dál, Karkulko."
Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a říká: "Babičko, co je ti?"
A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado."

Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?"
Prodavač odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."
Paní na to: "No, to nevadí, já ho to odnaučím."
Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: "Ááá, nová bordelmama."
Pak jde kolem její dcera a on zase: "Ááá, nová kurvička."
Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: "Ááá, starý známý, nazdar Karle..."

Víš, jaký je rozdíl mezi ho**em a kolem?
Žádný, šlápneš a jedeš.

Budu s tebou ležet v posteli, mihnu se kolem tvých nejimtimnějších míst a pak už budu jen létat . .
. . .
. . . .
. . . . .
Tvůj PRD.

Celník vyplňuje s Arabem formulář.
Celník: "Name?"
Arab: "Abdul můch alábí."
Celník: "Sex?"
Arab: "Four times a week."
Celník: "Oh no! Male or female?"
Arab: "Male, female, sometimes camel..."

Jde vlk s liškou a dohodnou se, že zmlátí zajíce, protože má naopak kšiltovku. Potkají zajíce: "Zdar zajícu, máš naopak kšiltovku!" a začnou ho mlátit.
Na druhý den se vlk s liškou domluví, že jdou zmlátit zajíce.
"Ale ať to blbě nevypadá, že ho mlátíme jen za kšiltovku, tak že po něm budem chtít cigarety. A když bude mít s filtrem, budem chtít bez filtru a když bude mít bez filtru, budem chtít s filtrem, takže ho pokaždé zmlátíme."
Jdou, jdou, potkají zajíce: "Zajícu, daj nám cigarety."
"A chcete s filtrem, nebo bez?"
"Hajzle, máš naopak kšiltovku!"

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet.
Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou jsem vojel papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn."

Mladá rodinka odpočívá po vydatném nedělním obědě, když v tom najednou zazvoní zvonek. Mladý manžel jde otevřít.
Za dveřmi stojí smrtka s kosou. Muž okamžitě padne na kolena a naříká: "Nechoď ještě pro mě! S ženou jsme teprve rok, barák na splátky, první dítě na cestě. Mě přece nemůžeš chtít!"
Smrtka se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Uhni, srabe! Jdu si pro křečka!"

Víš, jak se mají děti v Iráku?
Bomba.

Žena za volantem - auto bez řidiče.
Cikán za volantem - řidič bez auta.

Jede takhle autobus s postiženými na výlet a po cestě měl poruchu. Řidič zastavil a vylezl, a otevřel kapotu, opravuje, v tu chvíli k němu přijde jeden pán s onemocněním v hlavě. A spustí: "Já vím, co s tím je."
Řidič se na něj naštvaně podívá a řekne: "Zalezte a neotravujte."
Pán zajde. Po chvíli se vrátí a říká: "Já vím, co s tím je."
Řidič: "Tak mi to řekni a neotravuj."
Pán spustí: "Je to rozbitý."

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Letí Čech, dva Rusové a cikán v balónu. Ten po chvíli začne klesat. Cikán vyleze na okraj koše, vykřikne: "Za Romy!" a skočí dolů.
Balón začne stoupat, ale po chvíli se přímo před nimi objeví obrovská hora. Čech vezme Rusa, vykřikne: "Za Čechy" a vyhodí ho ven.

Zákazník: "Pane vrchní! V mé polévce plave vlas!"
Vrchní: "A co mám jako dělat?! Potápět se?!"

Vypráví si dva muži v hospodě: "Člověče, mně se včera topila tchyně a já ji zachránil. Jdu, lehnu si, usnu, a když se vzbudím, co nevidím: před domem nová nablejskaná fabie a u toho cedulka - Díky, tchyně." Na to druhý muž zareaguje: "Mně se včera topila taky, ale já jsem ji nechal utopit. Tak jdu, lehnu si, usnu a před domem nádherná nablejskaná limuzína a u toho cedulka - Díky, tchán."

Víte, jak se pozná těhotná Somálka? Vrhá stín.

Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu.
Sedí tiše, sotva pípne,
asi chudák brzo chcípne.

Leží novomanželé ve svatební posteli, tulí se k sobě a v jednu chvíli vezme manžel ruku své manželky a zavede ji pod peřinu: "Cítíš jak je to teplé, pevné, velké, silné..."
A manželka jen omámeně kývne: "Hmmm."
A manžel: "No, tak to jsem vysral speciálně pro tebe."

Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje: "Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou...!"
Adam ji však utěšuje: "Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!"
Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi.
"Co to děláš?" zeptá se Evy.
A ta vyštěkne: "Počítám ti žebra!"


Přijde chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku.
Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru.
Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citronu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl, nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá:
"Sakra člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." Chlap odpoví: "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí příjde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

Syn indiána sa ptá svého otce: -"proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." -"a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?" "Protože byla počata za měsíčního svitu. A už se přestaň ptát Prasklá gumo!"

Paní učitelka se jednou takhle pta dětí, jak by vymalovaly třídu.Anicka:Prosím ja bysem na stěny dala červenou a na strop žlutou.Pepíček:No já bych na stěny šuknul modrou a na strop bych mrdnul černou! ! ! Pepíčku ale takhle přece mluvit ve škole nemůžeš! ! Zejtra tady bude tvuj fotr!!!!!!!Tak druhej den příde fotr a Pepíček mu řiká:Fotr,ja sem jenom řekl že bych na stěnu šuknul modrou a na strop že bych mrdnul černou, na tom přece neni nic špatnýho ne????No teda Pepíčku ty bastarde nebylo by to moc tmavý??????:-)

Přijde sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji malý debílek. Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?" "Ve vězení!" "A tatínka?" "Nevím!" "A máš nějaké sourozence?" "Mám, bráchu!" "A kdepak je bráška?" "Von je na univerzitě!" "Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá "Von je tam v lihu, von měl dve hlavy!

Řeže pan psi na cirkulárce, příjde k němu druhej a ptá se: 'Člověče, co to děláte?' 'Ale, psí kusy!'

Víš jakej je rozdíl mezi černým humorem a morbidním humorem??? No - deset dětí v mikrovlnce. To je černej humor. A jedno dítě v deseti mikrovlnkách - to je morbidní.

Hrají si tři slepice na schovávanou, jedna schová do kurníku a druhá do šopi. Třetí piká. ...10...20...30...
už jdu! Jde, hledá je a zakopne o klacík co leží na zemi.,,KURNÍK ŠOPA!'' vykřikne třetí slípka.
Slepice vylezou naštvaně a říkají ,, TO NEPLATÍ, TY SES DÍVALA!"

V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit." "Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed."

Karkulka jde do lesa a potká vlka.Vlk se jí ptá:Karkulko,jsi kráva? Karkulka:Ne! Vlk znova:Karkulko,nejsi opravdu kráva? Karkulka:Ne! Vlk:A kde máš košíček? Karkulka:Já kráva ho zapoměla doma!

Zastaví opilej policajt opilího řidiče.
policajt:Vy řídíte dva!!!
opilec:A to mě kvůli tomu musíte obklíčit???

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera. Paní se nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?" "To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..."

Ve vězeňský cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a masochista. Zoofil říká: "Chtělo by to nějakou kočku!" Pedofil: "Spíš koťátko." Nekrofil: "Ale MRTVÝ koťátko." Sadista: "Já bych ho zaříznul." Masochista: "Mňááu."

Pepíček:Tati?Proč sebou babička tek cuká???
Tatínek:Nemel a přidej ještě 220woltů!!!

Maminka praví Pepíčkovi:Pepíčku,když napíšeš ježíškovi,že budeš celý rok hodný,možná ti něco donese.Pepíček sedne ke stolu a píše:Milý ježíšku,slibuji,že budu celý rok...Zamyslí se a píše:že budu celý měsíc...Zamyslí se a píše:že budu celý týden...Maminka volá:Pepíčku jdeme do kostela!!!Pepíček v kostele šlohne sošku Marie a doma píše:
Ježíšku,jestli chceš ještě někdy vidět svou matku...

Tři želvy jdou po poušti a najdou hrníček.Říkají si:,,Na co nám je hrníček,kdybychom našly radši studnu!"Jdou pět let a najdou studnu.S lítostí konstatují:Proč jsme nevzali ten hrníček,mohly jsme se napít.Rozhodly se,že pošlou třetí želvu pro hrníček,ale musí jí slíbit,že se nenapijí,dokud se nevrátí.Uplyne pět let a želvy si říkají:už bude asi u hrníčku.Uběhnou tři roky a první želva má velkou žízeň,ale nenapije se.Uplynou další dva roky a i druhá želva má velkou žízeň.A tak se jdou napít,když vtom vyskočí třetí želva z křoví a řekne:Dámy jestli si nebudeme důvěřovat,já pro ten hrníček nepůjdu!

 


Co je to veletrh?
Kdyz si jednim prdem natrhnes trenky, kalhoty i prdel!

Padá parašutista z letadla. Když otevře hlavní padák, vysype se hromada jogurtů. Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty. Tak začne prohledávat kapsy a najde dopis, kde je napsáno: "Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte..."

Stádo slonů honí po lese mamuta. Když ho dohoní, povalí ho na zem, skopou ho, podupou a seřežou chobotama. Když mamut po hodině přijde k sobě, postaví se na vratké nohy a ucedí skrz zbytek zubů: "Zasraný skinheadi!!!"

Ptá se kamarád kamaráda: "Co jsi dal manželce k Vánocům?" "Dal jsem jí podnos," povídá druhý. "Hmm, taky bych tý svý občas jednu vrazil."

Paní učitelka ve druhé třídě se ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš koláč."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?" ptá se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně HRA, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA a už si i on pochutnává na velkém slaďoučkém koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežíku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"To je tedy ošklivé, ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš taky koláč!"

Jaký je rozdíl mezi manželkou, milenkou a tchýní?
Manželky se zahrnují květinami, milenky polibky a tchýně buldozerem!

Víš jak se řekne čínsky "Vrabec sežral koně"?
"Čiri hami ihaha..."

Vzal starej Kohn svého malého synka Izáka do zoo. Vtom Izák vyskočí a křičí: "Ježišmarjá, tatínku, koukej jak ta velká vopice v kleci sere a prdí!"
Kohn se otočí, vrazí mu pohlavek a praví: "Pamatuj si, Izáku, že slušně vychovanej židovskej chlapeček neříká "Ježíšmarjá"!!!"

Malý cikán najde lžičku. Neví co to je a tak jde za mámou a ptá se: "Mami co to je?" "Nevim di za tatou!"
Jde za tátou a ptá se: "Tati co to je?"
"Nevim deme za dědou!"
Jdou za dědou a malý cikán se ptá: "Dědo co to je?"
Děda mu vytrhne lžičku, zahodí ji daleko a povídá: "Fuj chlapče to je seminko vod lopaty!!!"

Sestra představená svolá v klášteře sněm a s hrůzou říká: "Sestry, našla jsem ve zpovědnici prezervativ!"
A všechny sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra představená pokračuje: "A byl použitý!"
A všechny sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra představená říká: "A byl prasklý!"
A všechny sestry: "Chi chi chi chi..." a jedna: "Óóóóóóóóóóó!!!"

Přijde had za máti a říká: "Mami, jsem jedovatej?"
Maminka mu odpovídá: "Nevím, asi ne, proč se ptáš?"
Hádě odpovídá: "Jssem sse koussnul do jazzyka."

Jaký je rozdíl mezi holuby a vládou?
Žádný - všechno poserou, ale střílet se nesmějí.......

Do rádia volá muž: - Chtěl bych nechat zahrát pro tchyni, která nešťastnou náhodou uhořela, písničku od Pavla Vítka "Mám rád vůni tvé kůže"...

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"

A zase další :)

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne: "Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu."
A jak se pozná ideální milenec?
Který i potom dokáže pokračovat! 

"Tak jsem slyšel, že ses oženil."
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
"Teď už mě to zase baví..." 

"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!"
velí nastoupené jednotce kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků dopředu!"

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu stříbrnou lžičku?"
"Víte, u nás platí heslo Hygiena nade vše, tak když má host třeba v polévce mouchu, vezmu lžičku a mouchu vyndám."
"Dobře, ale proč vám kouká ten provázek z poklopce?"
"Když jdu na záchod - Hygiena nade vše - zatáhnu za provázek, tak si ho vyndám a vyčurám se."
"Dobrá, ale jak ho potom dáte zpátky?"
"Hygiena nade vše - vezmu lžičku a zastrčím ho zpátky..."

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Vencovi spadla karta na zem. Když se pro ní sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Venca nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Venca, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít, bude tě to ale stát 2000,-."
Poté, co Venca zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Venca má u ní ve dvě ukázat.
Samozřejmě, že Venca byl přesný, dal jí 2000,- a víc než hodinu spolu souložili. V půl čtvrté Venca odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Venca?"
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut..."
"A dal ti 2000,-?"
Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,-."
Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Venca přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je..."

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš, ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."


A tady další ftipy :)

"Pane kapitáne, loď se prý potápí?" ptal se hlasem plným strachu a úzkostí jeden z cestujících. "Ano," potvrdil kapitán. "Prosím vás, a jak daleko je k nejbližší zemi?" "Asi dvě míle." "To není mnoho.A kterým směrem?" "Svislým."

Jde duchodovy par parkem a najednou deda povida: Tak co, Marie, co kdybysme na to jeste skocili!?! Ale dedo, kdyz ja uz ji mam celou ztrouchnivelou. To nevadi, ja ti ho tam nasypu!

Rodinka u vecere pri obirani zebirek: A mami, kde je vlastne babicka? Nemel a obirej! 


Domovnik boucha na dvere:
"Pani Kousalova, vasi holcicku prejel parni valec!".
"Jsem zrovna ve vane, podstrcte mi ji pode dvermi!"

Vite, proc dostal Fredie Mercury AIDS?
Jen tak, z prdele...

Manzelský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Stredozemního more, aby alespon na krátký cas unikl mrazivé zime. Oba manzelé byli zamestnaní, takze meli rozdílné termíny odletu. Muz odlétal ve ctvrtek a jeho zena ho mela následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svuj laptop a jal se jí psát email. Bohuzel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniz by chybu opravil. V Hamburgu sla zrovna novopecená vdova z pohrbu svého manzela. V ocekávání projevu soustrasti z kruhu prátel ci príbuzných si chtela podívat do své mailové schránky. Pri ctení první zprávy omdlela a padla k zemi. Kdyz prisel syn vdovy do pokoje a videl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího pocítace: To: mé milované zene From: tvého odlouceného manzela Subject: Dorazil jsem! Práve jsem dorazil a vsechno zaplatil. Vsechno je pripraveno pro tvuj zítrejsí príchod. Uz se tesím, ze te uvidím! Doufám, ze je tvá cesta príjemná, jako byla ta moje. PS: Tady dole je zatracenehorko!


Obchodní loď spolkne obrovská velryba. "Jsme v pr*eli!" ječí zoufalý kormidelník. Kapitán namítne: "Ještě ne, zatím jsme v jejím břiše. Ale brzo se taky dočkáte."

Jdou dve maminky po ulici a tlaci kocarky. Ta jedna najednou zakopne, pusti kocarek z ruky, na konci ulice ho srazi auto a dite se na miste zabije. Ta druha na to kouka a rika: "To nasere, co?"

Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: "Tatiku, depak je batříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví."

Na prvního máje v průvodu jde skupina žen s transparentem "Vše co máme, pro mír dáme!" Každá z žen nese jedno písmenko. Žena, která nese třetí M, se otočí na ženu, která nese I a povídá: "Prosím tě jen se zase někam neztrať, letos bysme to už těžko vokecaly!"

Hádá se Afričan, Američan a Čech, jaké národnosti byl Adam.
První povídá: "Adam byl Afričan, protože jenom Afričani nosí místo oblečení listy!"
Druhý povídá: "Ne, Adam byl určitě Američan, protože jenom Američani jsou takoví džentlmeni, aby darovali Evě žebro!"
Třetí si odplivne a povídá: "Adam mohl bejt jedině Čech, protože jenom Čech si s holou prdelí může myslet, že je v ráji!"

Jde farář po ulici a šlápne do hovna.
"...ježiš marijá šlápl jsem do hovna!"
"...kurva já řekl hovno!!!"
"...do piče já řek kurva!!!!!"
"...a chuj s tim, stejně jsem nechtěl být farářem..."

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty, co to je, a táta odpoví: "To je na bezpečný sex."
"Aha, to nás ve škole učili, a proč jsou v balíčku tři?"
"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"A proč tady ten balíček má šest?"
"To je pro vysokoškoláky - dva na pátek, dva na sobotu, dva na neděli."
"A táto, tady jich je dvanáct!?"
"No," vzdychne taťka, "to je pro nás ženatý chlapy - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen....."

Víš, co je to připínáček?
Vzrušená lentilka.

Víte co je maximální chudoba?
Když se vám ve špajzu oběsí myš!

Tak děti, jak dělá ovečka?
Prosím, bé, bé.
Správně. A jakpak dělá pejsek?
Prosím, haf haf.
Výborně, a jak dělá kravička ?
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Dobrý den děti, posaďte se."

Je to za stromem a lítají z toho třísky. Co je to?
Pinochio si holí nohy.

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Ty jsi mě taky nasrala!"

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
"Kdo jsi?" "Váňa."
"A co tu děláš?" "Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká:
"Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
"Kdo jsi?" "Serjoža."
"A co tu děláš?" "Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"


Tak tu máš pár vtípků :))

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil,"přemýšlí otec."Podívej se, to je jako u nás
doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a
zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou
právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje
oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví:"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí,zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A
naše společná budoucnost leží ve sračkách."

Jde bezdomovec do obchodu a povida mate spejli???Ano,a zadarmo.Prijde druhy a pta se mate spejli???Ano,a zadarmo.Prijde treti a pta se mate brcko??? Ano,ale proc chcete brcko,kdyz ti pred vami chteli spejli???Pta se prodavacka.No vite za rohem se nekdo vyblil a ty vetsi kousky uz jsou pryc.

 

Sedí takhle 2 blázni na lavičce a ten jeden takhle posvítí na zeď a říká tomu druhému: "Že po tom světle nevylezeš nahoru?" Načež ten druhý mu odpoví "To víš že jo, ty zhasneš a ja spadnu!"

Přijde jeden blázen k druhýmu a říká: Co děláš? Druhý blázen na to: Ále, hledám konec toho provázku! Tak ho nehledej, já ho ustříhl!!!

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. Pane doktore, mám jedno přání: napište mi pak, že jsem umřel na AIDS. Pročpak, vždyť máte přece rakovinu? Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne.

Přijde blázen do obchodu a povídá: "Máte barevné televize?"
"Ano, máme. Hodně druhů."
"Tak mi dejte jednu oranžovou."

Jdou dva blázni prostředkem frekventované dálnice a jeden se náhle zastaví a říká druhému: "Neslyšel jsi něco?"
"A co jako?" ptá se druhý blázen.
"No, zdálo se mi, jako by si tu někde prdnul mravenec."

Jsem dvojitý král! chlubí se blázen doktorovi.
"Jakto, dvojitý?"
"Mám totiž na hlavě dvoukačku - a králové nosí jen korunu."

Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondýna a druhá bruneta. Bruneta říká: "To bylo hrozny jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu." A blondýna na to: "To nic není ! já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech.

Najde blondynka zrcadlo a podiva se do nej. Ja tu holku od nekud znam. Zrcadlo vezme jeji kamoska a rika: Co delas vzdyt to sem ja!!

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."


Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu" ..

Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se
praštila...".

Jak se pozna roztrzita blondyna? Za uchem ma tampax a za boha si nemuze vzpomenout, kam dala cigaretu.

Jde blondýnka do soutěže a uvaděč se jí ptá kolik je 1+8 blondýnka odpoví 148 ... špatně a blondýny řvou dejte jí šanci .... tak dobře kolik je 2+2 blondýnka odpoví 541 ... špatně a blondýny dejte jí šanci ... kolik je 1+1 blondýnka odpoví 2 ... blondýny dejte jí šanci ...

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Jede postarší blondyna autem a zastaví ji policajt:,,Pani,vy jste překročila stovku...Blondýnka namítá:,,Ale neblázdněte tak staře vypadam jen v tom klobouku."

Banda esesáků honí partyzány. Partyzáni se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají :
"Bábo jsou tady partyzáni?"
Babka: "Nejsou."
Esesáci: "Babo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co jsou tady partyzáni?"
Babka: "Nejsou."
Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají:
"Co babo, lež má krátký nohy!"

 Potkají se dva kanibalové a jeden si nese pod paží urnu. A ten druhej se ho ptá: Je Daneko,kdes sehnal instant?


 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář